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Partecipa al progetto "Sputtana il tuo prof"

Entra per vedere le stronzate dei prof da tutta italia!

Ecco a voi la bellissima voce della prof:Ascolta

Prof:chi fu la persona che visitò l'inferno Dantesco prima di Dante?
alunno: Berlusconi!
prof: cosa stai dicendo?
alunno: professoré qua c'é scritto Silvio!!!

A: perchè i romani non usavano questo dito?
B:perchè?
A:perchè è il mio!

Prof: allora ragazzi, le gonadi femminili sono le ovaie e quelle maschili ce le dice il nostro rappresentante maschile.
Alunno: Professoré, le gonadi maschili sono le palle!!!!

Secondo voi? che lavoro fa quest'uomo? Naturalmente il reporter!!

Citazione poetica Dal II canto dell'inferno:
"Lasciate ogni speranza, voi ch'intrate. Chi vive sperando muore cagando!!!"

Nell'entrata del liceo:Lasciate ogni speranza, voi che entrate

Il trasgressivo ad una compagna di classe:"******** stanotte assicurati il fondoschiena!" Non c'è niente da dire il trasgressivo è davvero raffinato :D

Detto da un anonimo professore di matematica, dopo aver sentito un fischio."Chi è che ha tendenze agropastorali?"

Prof:Hai studiato Divina commedia?
Alunno:Sto studiando un canto alla volta
Prof:Non ti sembra poco?
Alunno:No, un canto al giorno toglie il medico di torno!

Ascoltare i liquido d'estate, soprattutto nelle ore più calde della giornata, è estremamente pericoloso... potrebbero evaporare!!

Lezioni di chimica:

Prof:L'ATP é come una fucilata!!! Tiri la prima, tiri la seconda! Se tiri la terza sei malato!!!!

Prof:"Avete il debito?! non ve lo toglie ne Prodi ne Napolitano"

Prof:"Lunedì compito in classe di chimica!" Il lunedì arriva nella classe in cui aveva previsto il compito e non dice niente. Due ore dopo in un'altra classe, con l'aria di un extracumunitario che è appena arrivato in italia dice:"Ragazzi non mi ricordo dove ho fissato il compito, per caso era in questa classe?"

Queste sono le parole di una sua riflessione che dà un'idea dalla superiorità intellettiva di questo super uomo:"Il pastore sardo è migliore di certi altri che sono in parlamento,ha più conoscenze conosce la genetica.Tempio è un letamaio è meglio Calangianus."

Per invitare un alunno all'interrogazione fa uscire dalla sua bocca la frase "come on"

Un giorno prima di iniziare la lezione il caro professore ****** si rende conto di non trovare il cellulare. La soluzione che gli viene in mente è quella di dare il suo prezioso numero di cellulare agli alunni... dopo la composizione del numero si sente la dolce melodia di fra martino che suona dalle tasche del prof, era il suo cellulare!!! Il numero ha iniziato a girare e delle misteriose persone alla ricerca di un uomo chiamato Giovanni facevano girare le pallottole al prof in un moto continuo...

Ecco il racconto di una sua avventura (tutto è stato riportato senza modifiche): "Una volta al primo esame di chimica all'università ho scritto ph così [PH], invece che ph così [ph] e il mio professore mi ha buttato fuori dall'aula. Questo era un seminarista, ho preso la sedia e gliel'ho scaraventata in testa."

Piccolo discorso d'incoraggiamento:" Tu non capisci mai niente anche se ti porto 10 senegalesi, tu non capirai mai niente. Sei tonto!"

Questo professore è talmente convinto di quello che sà che una volta per dimostrare che l'acqua distillata non trasmette l'elettricità, ha preso un pò di acqua distillata, ci ha buttato dentro l'asciuga capelli e con molta traquillità ha inserito le sue mani!!

Questo racconto è tratto dal libro secondo M***a capitolo XXI verso 26. Ragazzi un calangianese, quando non c'erano controlli all'aereoporto si ha messo una scimmia piccola così in tasca, poi quando è arrivato la scimmia era morta!!

"a me non me ne frega niente!"

Alunno:Professore, mi deve interrogare!
Prof:chi?
Alunno:Lei
Prof:ah

"l'ossigeno OSSIDA.Guarda quello come l'ha ridotto!" riferendosi all'alunno.Sono sicuro che anche il caro professore ha fatto un'abbuffata di ossigeno.

"Fra quindici anni le città marinare saranno seriamente compromesse"

"Oggi non ho potuto correggere i compiti perchè ieri stavo ammazzando il maiale!"

"Della vostra promozione a me alla fine non me ne frega niente"

"Ma che cos'è il merlo indiano? Docente di letteratura parlata"

"Tu *** preparati l'olio per la frittura di fine anno,perchè ti devo friggere!!"

"Ai colloqui ho sentito cose che mi hanno fatto girare le scatole in senso orario e antiorario"

Alunno:Professò dove si trova oschiri?
Prof:eh guarda tra New York e Los Angeles

"Quando prendi l'acqua dal rubinetto sei sicuro che è potabile al 100%, anche se dentro c'è un'anguilla"

Prof:Non andate al mare perchè vi pungono le meduse
Alunno:Io al mare ci vado però non mi pungono
Prof:per forza quando ti vedono scappano!

"Hai mai visto un corallo girare in campagna?"

"Avrei dovuto fare il giostraio"

"Le formiche hanno una forza incredibile, è come se un tuo compagno di classe si mette a scalare una parete in verticale con un pullman in bocca"

"Ho detto Aracnidi non arachidi"

Alunno:Professò mi aveva detto che avevo la sufficenza ai colloqui. Adesso ho il tre?!?!
Prof:eh, io ne dico di cose
Voto colloqui: 7
Voto in pagella: 3
Il caro professore si è sbagliato di poco in fondo da 7 a 3 non c'è differenza!!

"Il voto te lo dico dopo che mi sono preso il caffè,perchè sono più magnanimo"

"Un gruppo di Talebani avrebbe saputo fare meglio il problema"

"Il debito si paga ma voi andate in fallimento"

"Secondo la teoria dell'evoluzione, come presidente del consiglio, potevi avere un coccodrillo anzichè prodi."

"Gli alchimisti non erano fattucchieri"

La sua grande mente creativa ha prodotto bene due versioni dell'elemento chimico fosfito rameoso.Prima ha scritto -Fosfito Raeoso- poi -Fosfito Raemeoso-.

"Cowboy americano = vaccaro americano. I vaccari americani non erano gente stupida a noi ce li presentano sempre a pistolettate e ad assalti indiani"

"Vi faccio l'esempio dell'orologio.Prendete un orologio (si fruga in tasca),accidenti... una volta avevo l'orologio adesso non ce l'ho più!"

Alunno:"ai test universitari troveremo esercizi di chimica?"
Prof:"e che cosa volevi... topolino?"

"Ficcatelo nel cervello!"

"Quei politici bisogna mandarli tutti a casa!"

Prof:"Tu, vieni alla lavagna"
Alunno:"a fare il compito?"
Prof:"no, a ballare un ballo brasiliano"

"Ti butto fuori dal buco della serratura!"

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